Metas para 2009

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1. Salvar o mundo (o meu, pelo menos...). Save the cheer leader, save the world, já dizia o mestre Hiro Nakamura.
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2. Descobrir a cura do olho de peixe da sola do meu pé direito. Grande Daniel Day Lewis.
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3. Tolerância, com aqueles que não dão seta.
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4. Trazer as minhas bugigangas que ainda estão na casa dos meus pais.
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5. Consertar o ziper do meu casaco.
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6. Dar um jeito de descolar uns piratão do "In Treatment" com o Gabriel Byrne (em casa não passa HBO......).
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7. Ir para Paris e/ou Barcelona, e/ou Londres, e/ou New York.
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8. Aprender a descascar laranja sem perder os dedos.
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9. Não desistir nunca do meu caminho de evolução, aliás, corrigindo, versão PNL: perseverar sempre no meu caminho de evolução, para me tornar um ser de luz, e entrar numa vibração mais elevada, em união com o Universo (essa é pro cê, Marquinhos.....).
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10. Se eu não conseguir alcançar a evolução cósmica almejada, pelo menos se eu pudesse ser metade do que é a maravilhosa Gong Li, tá valendo, Jesus, tá valendo.....
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Animal de poder

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Marcos: eu já caminhei sobre brasas, sobrevivi ao Takeshi*e ao D. Robin-hood*, descobri o búfalo em mim e sei das minhas "potencialidades". Agora o tt é que precisa descobrir as dele! Certo?!!!
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Tt: Marquinhos, AINDA, não entendeu: caminhar nas pedras de gelo, jornada do gnomo, pet de poder... isso para mim é claro sinal de desequilíbrio... mental, espiritual e sexual.
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Erica: eu tb já tive meus batismos de fogo... Eu não caminhei sobre brasas, mas sobrevivi ao bandejão do CRUSP-central..... Sobrevivi a anos de convivência com vcs. Eu também descobri a mussarela de búfala dentro de mim.... a pizza de aliche, o efeito gorgonzola.....Eu tenho poder.......
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Nina: ceis são tudo xarope...............
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Colagem de e-mails trocados.
By permission of Nina, Tato e Marcos

*Alguns nomes foram alterados para preservar a nós mesmos...

Trajeto

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Subindo a Natingui de táxi, vejo um rapaz com cara de MTI andando enquanto come uma esfiha. O que será que ele pensa?
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Vejo uma mangueira carreagada, com pequenas manguinhas brilhando.
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O que é a vida?
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No metrô, uma senhora carrega uma Louis Vuitton.
Será verdadeira? Será fake?
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Um senhora japonesa carrega um panetone.
Uma moça loira carrega um panetone.
Uma senhora negra carrega um panetone.
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A menina do tênis amarelo,
o lixo transbordando,
o guarda-chuva de ponta cabeça,
a menina do rosto redondo.
*
A vida.
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Negócio novo

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Há um tempo atrás, Tatinho e eu resolvemos montar um treinamento de lideranças, mas com uma inspiração nos valores japoneses.
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Nada dessa história de ser feliz, ter sucesso, ter prosperidade, virar serzinho de luz, essas bobagens que os brasileiros acreditam.
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Nesse mundo globalizado e altamente competitivo, o que importa é AGUENTAR.
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O nosso treinamento era para a pessoa aprender a AGUENTAR.
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E isso é uma coisa que japonês sabe fazer: AGUENTAR,
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Pra começo de conversa, no breakfast, a gente ia servir, gohan com peixe seco.
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Sem shoyu, que era pra não ficar mal acostumado.
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Mas, sabe como é, o povo brasileiro é fofo, e o nosso treinamento não fez sucesso.
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Mas, agora estamos com vários outros treinamentos ótimos:
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1) Jornada do desapego - nesta jornada, você será desafiado a se desapegar daquilo que lhe é mais caro (no sentido monetário). Serão horas de tortura psicológica, assistindo filmes de crianças passando fome no Camboja e no Quênia (sem a participação de Madonna, ou Angelina Jolie). Ao final do treinamento, você vai andar sobre um caminho forrado de bolsas Louis Vuitton, calçando sapatos Jimmy Choo.
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2) Saindo do armário com amor - para aqueles que, de repente, sei lá, deu vonatde de assumir, mas tá morrendo de meda.
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3) Transbordando de seus limites - Para aqueles que ousam ultrapassar os paradigmas do índice de massa corpórea.
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Inscrições com Tatinho.
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Eu sou Optimus Prime

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E lá vai aquele povo destruir o Anel do poder, senão tâmo fodido.
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Ou aquele outro povo que tem que destruir o cubo, o asteróide, o vírus letal, o chip, a maleta, senão tâmo fodido...
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Pra que tanto trabalho pra salvar o mundo, meu Deus?!
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Pra que tanta energia pra salvar a raça humana?
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Nem adianta, porque tem sempre um menino que não quer assinar o Protocolo de Kyoto, o acordo do Megazord, o contrato da Sociedade secreta do Anel, a Convenção das bruxas......
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Eu, hein.....
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Errata do post do dia 11/11/08

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Corrigindo uma informação do meu post de 11/11/08 - Clube das histéricas:
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Eu disse que nenhuma de nós fez mestrado, mas segundo a Paula: "a Denisão fez MBA e a Ana Paula fez mestrado e doutorado, representando todas nós..."
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É verdade, foi mal.....Fica feita a correção.
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Quanto a alguma de nós ser presa.....
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Réplica

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Resposta "bem-humorada" do Tato, ao post de 03/12/08:

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"Felipe,

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essa é para vc: tua tia é uma doida:

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SdA não é épico gay coisa nenhuma!!!!

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Só quero ver a cara dela quando vc virar/ficar fã...

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TUA TIA É UM BALROG!!!!!!"

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H. Stern

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Tem um amigo meu neurótico que tá me enchendo os pacuá para eu postar coisas no blog.
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É que ele não faz idéia de como é a vida de uma dona de casa.....
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Mas, vai lá, hoje eu tenho uma boa.
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Estava levando o Fê pra terapia, e numa das brincadeiras de heróis ele disse:
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- Eu tenho o sabre de luz, a bazuca, o raio-laser e o megazord.
*
Eu disse:
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-E eu tenho o anel do poder.
*
No que ele respondeu:
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-Quem tem anel do poder é princesinha.
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Falei, falei, não disse!
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O Senhor dos anéis é um épico gay!
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Até o Fê percebeu.
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UM ÉPICO GAY!
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Aquele bando de marmanjo correndo atrás de um anel, dois hobbits perdidos aqui, outros dois ali, um anão e um elfo que não se degrudam.
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E o pior, um dos mais temíveis inimigos é uma.........aranha...
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Então tá........
*

P.S. Essa é procê, Tato
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Despedida 2

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Ela me olhou fixamente nos olhos e disse:
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- Não quero mais te ver..
*
Eu perguntei:
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- Por que?
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Ela disse:
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- Porque eu cansei de ser feliz.
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Hoje, eu tô Betty.....

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Tem dias que simplesmente eu não estou afins.....

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Para não ter que usar aquela velha desculpa do tô com dor de cabeça, eu uso um método natural.

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Eu uso o meu SUPER PIJAMA ANTICONCEPCIONAL!!!!!

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Funciona que é uma beleza !!!!!

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Só não sei se o casamento vai durar......

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ENEM

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Apareceu assim, numa avaliação:

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"(...) não devemos dexistir." (sic)

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Profundo, profundo......

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É uma questão filosófica: não devemos deixar de existir.

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Marcel Proust, escritor francês deprimido

Prozac

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Nunca vi um melão contente(s).
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Os que eu conheço, são todos infelize(s).
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Onde os fracos não tem vez

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Assista a essa dramática luta pela sobrevivência:

http://www.youtube.com/watch?v=Wkn2V9eHySw

House - 5ª temporada

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Começou a nova temporada de House.
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Wilson pede demissão e House está doido atrás dele, blá, blá, blá....
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Como diz a minha amiga Ceição, só pode ser rolo de cú.
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http://www.youtube.com/watch?v=z5fnWOGhOdE&NR=1

*

15/11/08

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Hoje, faço 40 anos.

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Já é hora de aprender a não ter medo de cicatrizes.
*

*

Enjôo, náusea, tontura, vertigem

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El mareo

(J. Campodônico - F. Santullo)

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Avanzo y escribo
decido el camino
las ganas que quedan se marchan
con vos
*
Se apaga el deseo
ya no me entrenvero
y hablar eso
que se me iba
mejor
*
Con los ojos no te veo
se que se me viene el mareo
y es entonces
cuando quiero
salir a caminar
*
El agua me ciega
hay vidrio en la arena
ya no me da pena
dejarte que un adios
*
Asi son las cosas
amargas borrosas
son fotos veladas
de un tiempo mejor
*
Con los ojos no te veo
se que se me viene el mareo
y es entonces
cuando quiero
salir a caminar
*
El aire me ciega
hay vidrio en la arena
ya no me da pena
dejarte un adios
*
Asi son las cosas
amargas borrosas
son fotos veladas
de un tiempo mejor
*
Con los ojos no te veo
se que se me viene el mareo
y es entonces
cuando quiero
salir a caminar
*
El mareo - Bajofondo e Gustavo Cerati:

http://www.youtube.com/watch?v=BK0GCZ85iD4
*

Dica musical

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O meu amigo Marcos, crítico de música, deixou esse comentário:

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"O líder do Bajofondo, Gustavo Santaolalla é o mesmo cara que fez a trilha sonora do Brokeback Mountain. Também recomendo o Gotan Project, seus dois álbuns: La Revancha del Tango (este nós demos para a Chris) e Lunático; uma coletânea chamada Buenos Aires Paris, um álbum duplo e é claro para quem gosta de um tango mais tradicional: as obras de Astor Piazzolla! Tá vendo É, graças aos seus amigos gays o seu blog também tem um lado cultural! Bjs"

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http://www.gotanproject.com/

Buena Vista Social Club

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Meus amigos foram pra Buenos Aires e trouxeram pra mim, de presente de aniversário, um CD local.
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Mardulce, da banda Bajofondo.
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Caramales!!!! O que é isso !!
*
É um tecno-tango.
*
Um som assim, digamos, gay.
Beeeeeeeeem gay.
*
Astor Piazzolla encontra Carl Cox.
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http://www.myspace.com/bajofondomardulce

Clube das histéricas - CH

Denise, Ana Lúcia, Paula, Simone e eu

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Faz anos que a gente se conhece.
Fizemos a faculdade juntas e nos formamos em 1991 (a Paula atrasou um pouco e se formou em 1992).
Os anos passaram.
Umas ficaram na área, outras saíram.
Algumas casaram, algumas tiveram filhos.
Nenhuma fez mestrado.
Nenhuma foi presa.
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A gente procura se ver todo ano.
Minimamente, pelo menos uma vez ao ano.
São vários telefonemas, e-mails, torpedos, até conseguir conciliar a agenda de todas.
Nem sempre dá pra ir todo mundo, então a gente combina o "vai-quem-pode".
*
Pra combinar o almoço do começo do ano foi uma loucura.
Nos e-mails, troca de acusações de quem é que está mais gagá, mais surtada, quem foi a mais galinha. Lembranças sobre a minha gafe no restaurante chinês. Nada de palavrão pro e-mail comercial da Dê.
*
A gente se conhece há tanto tempo, que não tem mais segredo.
*
Pra combinar de ir na casa da Ana Paula, em Sorocaba, foi uma insanidade.
Marcamos e desmarcamos várias vezes.
Mas, graças a Santo Expedito, conseguimos.
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Neste ano, batemos o recorde.
Até agora, nos encontramos 5 vezes:
10/02/08 - no Mirador
09/08/08 - aniversário da Ana Lucia
04/10/08 - no meu apê
12/10/08 - em Sorocaba, na casa da Ana Paula
09/11/08 - aniversário do Caio, filho da Dê
*
Na faculdade, entre nós, nos chamávamos carinhosamente de animal:

-O animal, você vai pra aula do Klaus?
-O animal, você tem um absorvente?
-O animal, você tem o xerox da aula do Gilberto?
-O animal, você ficou com o cara?
-O animal, como você foi na prova?
-O animal, você vai almoçar no bandejão?
*
E a gente se auto-denominava Clube das histéricas, o CH (em homenagem ao Freud, claro).
Que depois evoluiu (ou regrediu) para CA - clube dos animais.
*
Eu quero poder continuar chamando-as de animal, bem velhinha, gagá, de fralda geriátrica, sem noção de perigo ou vergonha. Como a gente fazia na facul.
*
Eu amo vocês, animais.
*

Errata: Eu disse que nenhuma de nós fez mestrado, mas segundo a Paula: "a Denisão fez MBA e a Ana Paula fez mestrado e doutorado, representando todas nós..."

04/10/08 - no meu apê

Marcos, Chris e Ana Lucia

Denise, Hélio, Dani, Caio, Izabela e Felipe

12/10/08 - Sorocaba, casa da Ana Paula

Carlos Eduardo, Felipe e Mário Henrique

Ana Paula e Maria Beatriz

Mané e Paula

Eu, Nina e Ana Lúcia

Jou e Mário Augusto

Fuso horário

*

Recebi esse e-mail de um amigo:

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"Enviada em: segunda-feira, 20 de outubro de 2008 00:06

Assunto: Fuso horário

Gentem!

Estou com um problema seríssimo: estou no fuso horário do Japão!

Estou de férias da prefeitura desde a última segunda feira. Tenho dormido cada dia mais tarde e levantado mais tarde ainda. E pra ajudar entrou o horário de verão.

Hoje acordei ao meio dia, morrendo de sono como se estivesse levantando às 6:20hs como faço nos dias normais.

Agora já é meia-noite e eu estou começando a ficar com fome, sem sono e acesso os blogs dos amigos e fico excitado, emocionado e sei que não vou conseguir dormir logo!

O que eu faço?
a) Me mudo para o Japão?
b) Quebro o computador para não ficar mais acessando esses blogs perturbadores?
c) Assumo o horário e saio para almoçar uma feijoada a meia-noite?

Estou escrevendo este e-mail para passar o tempo e ver se fico com sono.

Beijos e bom dia a todos,

Marcos"

*

Starry Night, de Vincent Van Gogh

21/12/2012 - o mundo vai acabar - parte II

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Um negro é presidente dos EUA.
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Realmente, o mundo, como a gente conhecia, vai deixar de existir.
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Viva Obama !!!!
*
Viva Rosa Parks !!!
*

*
Para saber quem é Rosa Parks, acesse:
http://noticias.uol.com.br/ultnot/efe/2005/10/25/ult1766u12757.jhtm
http://www.rosapark.com/rosaparks.htm

Guia 4 rodas - dica de restaurante

*

Tenho uma sugestão, vamos num restaurante coreano ?
Eu conheço um na Liberdade que é ótimo.
A entrada é uma portinha bem pequena, e tem uma escada bem estreita, o ambiente é ruidoso e meio sujo, parece aqueles restaurantes que aparecem nos filmes do Bruce Lee, que todo mundo se pega na porrada e quebra tudo....mas, a comida é deliciosa, ardida pra caramba, dá uma azia do escambau.
E de sobremesa só tem melancia ou sorvete de melão coreano.....
Fica a sugestão.

*

eTIQUETA

*
Lista de palavras feias que não podemos mandar pro e-mail comercial da Dê, senão ela pode ser punida devido à politica de segurança e ética da Gestapo Corporation, onde ela trabalha:
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COCÔ

CARALHO

BOSTA

PORRA

INADIMPLÊNCIA

CINQÜENTENÁRIO

SINCOPE

TEMERÁRIO

ADENÓIDE

OOMPA LOOMPA

*

Last night, as I was sleeping, I dreamt - marvelous error!

Antonio Machado

*
Last night, as I was sleeping,

I dreamt -- marvelous error! -
that a spring was breaking
out in my heart.
I said: Along which secret aqueduct,
Oh water, are you coming to me,
water of a new life
that I have never drunk?
*
Last night, as I was sleeping,
I dreamt -- marvelous error! -
that I had a beehive
here inside my heart.
And the golden bees
were making white combs
and sweet honey
from my old failures.
*
Last night, as I was sleeping,
I dreamt -- marvelous error! -
that a fiery sun was giving
light inside my heart.
It was fiery because I felt
warmth as from a hearth,
and sun because it gave light
and brought tears to my eyes.
*
Last night, as I slept,
I dreamt -- marvelous error! -
that it was God I had
here inside my heart.
*
Antonio Machado (1875 - 1939)
*
*

Night in the Royal Park of Brussels - 1897

William Degouve de Nuncques
Paris, Musée d'Orsay

Tragédia grega

*

Ah, casamento é uma coisa, né?

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A lua-de-mel, o chamego, é tudo tão bão...

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Mas, isso tudo, um dia acaba.

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A rotina, a rotina.......

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E os segredos....e as mentiras.....essas coisas vão minando tudo.....

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O clima aqui em casa está péssimo.

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Meu marido descobriu um segredo meu.

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Eu bem que tentei largar esse vício, mas não deu...

*

Eu já fazia isso, quando eu morava com meus pais, mas eles eram tolerantes...

*

Meu marido descobriu que eu como yokan, escondida no banheiro. Só pra não ter que dividir com ele.

*

Ele tá puto comigo.....

*

Interpretação

*

Estamos indo pra terapia do Fê.

Eu vou dirigindo, e o Fê vai atrás.

Para dissipar o tédio, coneçamos a cantar.

De brincadeira, canto alto.

*

Fê: se controla, mulher ! Você é surda, é ?

*

eu: ah, é? Quer dizer que eu sou surda?

Fê: é, e às vezes, você é nervosa, também.

*

.

divã do Freud

Tragédia grega 2

*

Na volta da terapia, perguntei se ele queria um lanchinho que fiz pra ele (bisnaguinha, com manteiga President - que ele adora - e presunto):
*
eu: você quer comer o pão?
Fê: hum hum, mas eu não quero o presunto.
eu: tá bom, pode tirar.
*
Ele desembrulha o pãozinho e muda de idéia:
*
Fê: ah, eu vou deixar o presunto
eu: tá bom.
*
Ele vai dar a primeira mordida, quando tenho que dar uma frada brusca. O pãozinho voa da mão dele:
*
Fê: tia! o pão caiu!
eu: calma, vou parar o carro. Pode tirar o cinto pra procurar.
Fê: mas, eu não vou achar. O pão caiu debaixo do banco. Eu nunca mais vou achar !
eu: procura direito, Fê..
Fê: mas tá escuro, eu não tô vendo nada, tá muito escuro!
eu: procura com a mão, que você acha.
*
Depois de alguns segundos de suspense:
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Fê: Achei ! Sabe que eu pensei que eu nunca mais ia achar o pão?

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Ésquilo, grande autor grego

the book is on the table

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Felipe: Bá, o que é Power Ranger?

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Bá: Pauá Anger ? Anger é anjo. Pauá é força. Então é a Força do Anjo.

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Hai-kai

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Prepotência

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Desapego

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Chuva de verão

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Supernatural

Sam: Meu Deus, o que é aquilo? A mulher tá usando 200 calcinhas, uma por cima da outra !!!!

Dean: Fecha os olhos, que eu não quero que você veja isso, irmãozinho !!!

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1. Nós, irmãos Winchester, comprometidos com o combate das forças malignas sobrenaturais, estivemos na Philadelphia, onde foi detectado um super fenômeno sobrenatural, com índice 8.7, na escala Bitcher de fenômenos sobrenaturais (o máximo é 10).

*

2. O fenômeno é inconstante e perigoso.

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3. O fenômeno veio da América do Sul, perto do Afeganistão (não somos bons de geografia).

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4. O fenômeno atacou a sede da Victoria´s Secret, onde 200 calcinhas estilo mulé-vagabunda sumiram.

*

5. Até agora, não conseguimos nos aproximar, pois o campo vibracional do fenômeno só permite a aproximação de gays, velhinhos, crianças e cachorros da raça basset. De preferência, protestantes. Acreditamos que nossa maior dificuldade na aproximação, está no fato de que somos católicos.
*
6. Estamos com medo, oscilando entre o desejo de logo encontrar o fenômeno e combatê-lo, e o desejo de não ter que encarar essa parada para preservarmos a nossa integridade.

*
7. Em tempo, somos lindos, sarados, gostosos e heteros. Será que fingir ser um basset ajudaria na aproximação?

*

Dean: é, irmãozinho, a chapa tá esquentando....

ET phone home

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Meu amigo me mandou um e-mail dizendo que sou fofa, um doce, um coquinho.

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CUMA ??

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WHAT IS A COQUINHO?????

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Fé

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Todos nós temos apego a alguma figura superior e sagrada.

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Os cristãos recorrem a Jesus Cristo, a Virgem, o Viagra, os santos e santas.

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O pessoal da linha indiana cita o Babaji, Sai Baba, Osho, Mohinder Sureshi.

*

E aí vai, a vasta corrente de mestres ascencionados.

*

Quando a minha amiguinha, que não tem salvação, entra em desespero ou depressão, ela logo recorre ao mestre particular dela. Não é uma figura cristã, nem indiana, chinesa, japonesa, indígena, maia, inca, aborígene, judaica, budista, muçulmana.

*

Ela mantém um altar, em homenagem a seu mestre, com reverência e contrição.

*
Nos momentos difíceis, ela se põe de joelhos e ora fervorosamente, como que recitando um mantra: "Keep walking ! Keep walking !"

*

*

Eu te ofereço uma flor, em seu próprio altar.

Te ofereço minhas lembranças, em sinal de protesto.

Ofereço a minha vida, para não desperdiçá-la.

Te ofereço minhas benções, devolva-as quando puder.

*

Precocidade

*

Meu sobrinho Felipe está apaixonado por Guerra nas Estrelas e Indiana Jones. Ele tem o sabre de luz verde, que ganhou da mãe e tem o chicote do Indiana Jones, que ganhou da bá. Sabe o nome dos personagens, os efeitos sonoros e até a trilha sonora. Agora quer o sabre de luz azul e o chapéu do Indiana. A gente tem se esforçado pra frear a euforia.

*
Não bastasse isso, hoje, aqui em casa, estava passando"O Clã das Adagas Voadoras" e ele ficou hipnotizado pela cena que a personagem cega de Zhang Ziyi luta com um soldado, usando uma espada e muito kung-fu. (Nota para o Conselho tutelar: Só deixamos ele assistir a cena da dança da Zhang Ziyi, com os tambores, feijões, e muito tecido, e dessa luta, que vinha logo depois). Mas, foi o suficiente pra ele ficar interessado.

*

Ah, meu filho, vamô pára por aqui. Zhang Yimou também já é demais!!!

21 de dezembro de 2012

*
Diz o povo esotérico que o mundo vai acabar em 2012.

Se for assim, eu vou comer todo dia um alfajor Havana, sem me preocupar se vou engordar, porque vou morrer mesmo.

Vou parar de me preocupar com a minha tireóide, o colesterol, a barriga.....

Vou estourar no cartão de crédito e vou comprar todas as bolsas da Side Walk que eu quiser e dar um rolê por Paris, Londres, NY e Barcelona.


Vou passar cheque sem fundo, porque não vai dar tempo de sentir vergonha.


Vou parar de ser educada e vou começar a xingar todo mundo que me encher o saco.


Vou deixar de preservar tudo aquilo que me é caro e vou embarcar numa viagem alucinante pra saciar os meus últimos desejos.


Tem gente que quando descobre que vai morrer, aproveita a vida.


E tem gente que quando descobre que vai morrer, morre antes.


E tem gente que entra num pânico, que elas mesmas providenciam o fim do mundo.


Não é assim mesmo? É só dizer que o mundo vai acabar, que sai todo mundo devastando tudo, com a desculpa que não precisa preservar mais nada,vai acabar mesmo, e salve-se quem puder, e sai todo mundo dando, roubando, matando.


Esse povo precisa ler "O Mal-estar na civilização", do Freud.


Na verdade, dizem os mais entendidos, que o que vai acontecer é que o mundo tal como o conhecemos desaparecerá. Não quer dizer que o mundo vai acabar, mas que ele sofrerá uma grande transformação.
*
Que talvez, o mundo se torne um lugar que eu não precise mais querer tanto uma bolsa da Side Walk.
*

To the end of the world, by Four eyes, deviantART

Amiguinha

*

E lá se vai a minha amiguinha, que não tem salvação.

*

Foi lá pros States, pra NY, Philadelphia, Long-dong-Island, a trabajo, of course, prum monte de reunião, rodeada de velhinhos, velhinhas, mulheres, gays, velhinhos gays.... (não necessariamente nessa ordem).

*

E ela, firme, forte, solteira, hetero e corajosa.

*

Numa das paradas, foi pra um lugar que só tinha Wasps (não é vespa, é a sigla de White, Anglo-Saxon and Protestant).

Tudo bem, ela é protestante (vive protestando que falta hetero na vida dela....).

Mas sendo mestiça, o pessoal ficou olhando tipo "quem é essa yellow jap?".

*

Menina corajosa.

*

Aí levaram a coitada num passeio pra irem comprar árvore de Natal (esses norte-americanos são tão precavidos, deve ser por causa da crise financeira......).

Era para levar 2h pra chegar no lugar.

Mas, se perderam.....

*

Foi quando, ela, brutalmente, constatou que nessas horas, seus amigos gays eram iguais aos machos comuns: eles não param para pedir informação. Abominável defeito !!!!

*

E ficaram rodando, rodando, e levaram 4h para chegar no Ceasa americano.

E mais 4h, pra voltar por causa do trânsito.

Conclusão: dava pra ela ter voltado pro Brasil.......

*

E pior, não dava nem pra ela dar um piti daqueles, e mandar o povo tomar no cú, porque, primeiro, ela não era tão íntima deles. Segundo, ela sabe falar muito bem inglês, mas mandar tomar no cú em inglês, exige esforço. Terceiro, eles poderiam ficar nervosos com ela, achando que ela é uma terrorista vietnamita (yellow jap), baseada no Brasil (os americanos tem muita dificuldade de entender porque tem tanto japonês no Brasil) e poderiam entregá-la ao FBI. E aí o FBI ia estourar o cativeiro e descobrir as 200 calcinhas sequestradas da Victoria Secret.

*

Ela desistiu de dar piti e ficou a viagem toda abraçada na árvore de Natal.....

patchwork

*

Me abrace forte e me deixe ir. (1)

E me deixe ir pra onde o ar é rarefeito. (2)

Olha pra mim, olha de novo, e me deixe ir. (3)

Onde eu possa ser livre, feliz e desapegada.

Livre, feliz e desapegada. (4)

*

créditos:

*

(1) "Me Abraçe Bem Forte e Me Deixe ir" (Hold Me Tight, Let Me Go - 2007), documentário de Kim Longinotto

*

(2) "No ar rarefeito", de Jon Krakauer

*

(3) "Me olha, me olha de novo", propaganda do shampoo Seda, Unilever

*

(4) sessão de terapia

As 5 perguntas sem respostas da semana

*
*
1. Depois da Margaret Tatcher, quem é que veio ? O Tony Blair ? (discussão sobre política internacional, com a Rita, numa kombi )


2. E agora, o que eu faço ? (minha mãe, depois de descobrir que acabou a água, na sua casa)


3. O que tá acontecendo comigo? (Felipe imitando o Ben 10, indo para a terapia)


4. O Tato ligou ? E a Chris ligou ? (momento ciúme do Jou)
*


5. A senhora tem certeza que não quer o nosso cartão de crédito ? (Dona Anta)
*

John Major

Help Desk

*

Horário de atendimento para blogueiros inciantes: de 2ªf- 6ªf, das 18h às 20h e das 21h às 23h

É terminantemente proibido ligar das 20h às 21h.

Caso isso aconteça, haverá represália.

Confeiteiro

Minha amiga mandou por e-mail o "mapa" para chegar na casa dela:

"Na Castelo, pegar a saída 78, no sentido Sorocaba. Ir até o km 02, saída para Prefeitura. Passando a Prefeitura (lado direito, um prédio com lago na frente e parque ao lado) pegar a saída para esquerda e atravessar a avenida seguindo junto a um muro que lembra calda de bolo."

Arquitetos de plantão, me expliquem o que é um muro que lembra calda de bolo........

Parc Gell, Barcelona